— Константин, мой бойфренд не звонил?
— Жанна Акадьевна, ну какой в вашем возрасте может быть бойфренд? У вас уже должен быть «отбой-френд».

Люда: — Вот ты, например, с кем пойдёшь?
Денис: — Да со мной любая…
Люда: — Понятно, я тоже пока одна. Опять весь вечер буду у стенки стоять. Ты у одной, а я у другой… [уходит]
Денис: — Знаешь, Вика, я не буду с ней танцевать.
Вика: — Как знаешь.
Денис: — Да ты посмотри на неё! Где она нашла вот эти вот очки? И голос у неё какой-то гнусавый, как у Совы из Винни-Пуха! «Безвозмездно»…
Вика: — Дело, конечно, твоё, но жизнь тебя накажет.
Денис: — Слушай, а может, мне всё-таки пообещать, что я ней потанцую? А то плакала моя пятёрка по географии.
Константин: — Мальчик, у тебя доброе сердце…

— Смотри: «Челси» играет с «Ливерпулем». Ты за кого будешь болеть?
— За наших!

— А вот интересно: мы лежим с вами в одной постели, такие разные! Как принц и нищий, как красавица и чудовище…
— … как гимнаст и бревно!

— Вот как ты поняла, что ты любишь отца?
— Я? Вот я когда смотрела в его голубые-голубые глаза…
— Мама, у папы карие глаза…
— Да? А, ну, значит, это был не он…

— Докатилась, пью с дворецким.
— Докатился, пью.

Блинчик без сметанки, шо Чапаев без тачанки!

Узнаю своего сына: всегда готов изучать новые глубины, ну то есть опускаться всё ниже и ниже.

— Константин, ты звонил сантехнику?
— Его Светлость ушли в запой.
— А другому трезвому сантехнику ты позвонить не догадался?
— Трезвый русский сантехник-это сказочный персонаж…

— Константин, давайте, подкиньте ещё чего-нибудь гаденького!
— Я бы подкинул, но мне вас не поднять.

— Ксюнечка, может, мармеладку?
— Воды, а лучше яду.

— Какая книга! Вся жизнь разложена по десятилетиям как по полочкам…
— Ваша полочка последняя.

— Не нервничайте. Лучше выпейте вина, это успокаивает!
— Меня — нет! Меня — наоборот!
— Ну что же вам успокаивает нервы?
— Волосы.
— Вы что, рвёте на себе волосы?
— Не на себе… Делаю другим причёски. Эффект тот же.

— Если б вы были олигархом…
— Вас бы здесь не было.
— Ну, это почему?
— Потому что олигархи живут с кинозвездами, с фотомоделями, такая у них тяжелая доля.
— Между прочим, мне всего пару сантиметров не хватило до фотомодели.
— Мне тоже до олигарха не хватает пары миллиардов.

—Клоуном быть очень тяжело, невероятно трудно. Сложно, но она могла быть, это потому что надо иметь невероятную органику, чтобы быть клоуном! И талант невероятный, чтобы быть клоуном!

Склонять женщин к веселью опасно. В хорошем настроение они тратят уйму денег… Правда, в плохом настроении они тратят ещё больше.

—Сравнение правильное, такое как бы с профессиональной точки зрения, но не применимая к зрителю. Она была популярнее, чем Софи Лорен. Почему? Я не могу ответить на этот вопрос.

— Константин, а разве положенный срок траура не десять лет?
— А вы умрите, и мы узнаем.

— Виктория, я скажу вам по секрету…
— Константин, кто будет подслушивать, когда мы с вами оба здесь?

— Эта Прутковская-необразованная нянька. Вы что, хотите чтобы дочка Шаталина опозорилась? Значит так, перепишите её там… на меня.
— По нашим условиям, девочки сами выбирают, с кем они будут участвовать в конкурсе.
— Значит измените условия конкурса! Введите ограничение — взрослые участницы должны быть обязательно с высшим образованием! Подождите, вы что? Вы хотите скандала в эфире?
— Голубушка вы моя! Наш эфир пережил столько скандалов! И в основном их устраивали участники с высшим образованием!